m.i.l.o.v.e.d.r.u.l.o.v.e.d
Just a dose of my heart...

I am back after 3 days being hospitalised. Seperti yang aku jangka, memang I had to be put on a machine - depending on it to clean my blood. My kidney has reached end stage and I need the help of a machine, 3 times a week for 4 hours each time. What have I done to my life? This is indeed a big change to us both - financial wise, time and whatever that we may think of after this. My physicals have changed. I now have a catether attached to my neck. A rather ugly looking plastic tubes used as bridge between the artificial kidneys and me. And this will be here until I do the vascular surgery on my arm and until it heals 6 weeks later. Aduhhh dah la hodoh nak kene buat vascular surgery tu will need money. Mana aku nak cekau ni?

Aku masuk 3rd class ward je pun. No fancy private hospital sebab I cannot afford it. Memang gaji aku banyak dan company ada cover some medical tapi I have used the facility and gaji tu bak orang kata, besar peruk besar la keraknya. Takde la aku banyak hutang ke apa but my medicine costs every month, kasi orang tua, car maintenance (tu nasib baik bawak keta comey je tu), maintenance rumah dan macam-macam lagi la. Nak beli insurance tak layak sebab they don't and won't cover me sebab I am a juvvey diabetic, so automatically diabetes and those related to it memang la tak di cover. And no point paying a bomb for it kalau what I really need it for tu is not catered for. Takpe la, 3rd class hospital tu ok lagi... baru lagi serba serbi cuma nurses dia je la ada blur sket huhuhu.
Aku kene marah ngan doctor sebab defaluted my nephro appointment in July. Masa tu I was going for umrah and the nephrologist said kalau my creatanine level takde improvement, I won't be able to go - and I really wanted to go sebab aku tau kalau aku tak pi masa tu, ntah aku akan dapat pergi tak haji 2013 - kalau ikut that will be my turn. Biasa la... oramg banyak penyakit kan.
Moreover company aku skang ni baru dapat HR manager baru, so sibuk la dia mengimpliment new things yang menyebabkan aku tak berapa berani dan tak berapa bebas keluar waktu kerja untuk attend doctors appointment. My leave pun dah banyak exchausted - MC pun. MC exhausted sebab I went for laser treatment kat mata ada blood vassel pecah (also due to kidney failure ni la) and everytime treatment I had to go straight home and sleep. Silau beb, macamana nak kerja sedangkan kerja aku menatap PC 8 jam sehari.
Ok la nasib baik masuk spital 3 hari je. Tu pun aku dah rimas, tak leh tido sebab lampu terang - whoever la yang boleh tido kat spital tu aku respect la. Last year masa aku kene stroke pun aku masuk the same ward, the bed opposite mine this time. Walaupun nurses hospital ni blur tapi they are very friendly and boleh la dikatakan efficient juga. Cuma they can be noisy at times.
I'll be doind dialysis at this hospital for the next 2 weeks. Next Monday kene pi HKL nephrology clinic plak to meet the specialist. Kat Hospital skang ni takde Nephro specialist so they referred my case to HKL la. OOooooo lala... I hate HKL, spooky and old!
OK, dah kene buat hemodialysis ni... ada beza ke? Takdenye! Dari tengahari tadi aku dah start muntah balik. Stop muntah for a day saja. Malam tadi aku hypo and today muntah-muntah balik, kene sorong la katil masa cuci darah tadi dan aku plak mengusung muntah tu dari dialysis center tu to my place kat wad. Kesian la kat A 2 -3 hari ni penat dia dan tadi mas discharge kan aku, mata dia merah sebab he hasn't been sleeping well lately - banyak kerja from office katanya. Aku plak suka kacau dia malam-malam ni bila dah takleh tido... hmmmm kesian kan? Tapi kalau tak kerana A aku mungkin tak tak tabah hadapi semua ni. Untuk pengetahuan sesapa je la yang membaca. My dad, my adik beradik - nobody from home came these past 3 days to visit me - betul la aku kata, apa pun  I will end up alone jugak!


 

I suddenly realised tonight that the only reason why God has let me lived this long and added a year to my age sebab Dia nak aku melalui apa yang telah ditulis untukku. Dengan itu aku perlu redha dan sentiasa bersedia menempuhi apa saja yang He planned for me.

Memang sepatutnya aku tak perlu takut. Aku ada A dan aku ada A. Aku hanya ada A sedangkan aku sendiri tahu benar perangai keluarga ku yang hanya pandai berkata-kata tapi when the time comes to doing it, harammmmm.... but I have A and I shouldn't be afraid.
After 2 weeks of torture vomitting non stop, losing weight and not having appetite at all, apatah lagi nak bekerja. dah seminggu lebih pun aku asik MC. Tonight I made up my mind, after contemplating with the idea whether to go to the hospital or to just let it be. The phone call I made to the clinic petang tadi mengatakan yang memang my creatanine level dah naik to 1300+ and my urea level is extremely high. The doctor yang mungkin aku lebih pandai daripadanya kerana I was the one who suggested for the blood test, dan dia asik bagi aku ubat gastric, suggested I go to the hospital immediately. I have delayed this moment for over 2 months now. Putting aside the idea of depending on a machine for life sampai bergaduh ngan bapa sendiri but perhaps this is the time that he fulfils his promises. Proving to me
 that he is really a good father yang selama ini aku sangkal sebab kerananya ibuku merana, kerananya juga kami adik beradik derita. And it's from his blood that i got penyakit keturunan ni. Believe me, every single person in his family has diabetes and I got it when I was 16.
So I told A in between vomits to take me to the hospital. Memang A dah offer dari tadi but I told him I didn't want to go. Bergegas la A amikkan my toiletries. my baju and put them in a bag. I know what's waiting for me at the hospital karang and I definitely know it's going to be one long stay....

 

Sepuluh minit lagi tepat la umurku 33 tahun. Aku dilahirkan jam 5:10 minit petang di Hospital Bersalin Kuala Lumpur. Hari ini merupakan hari yang amat sedih bagiku. satu kerana aku rindu pada arwah ibuku yang harijadinya semalam. Dua aku sedih kerana tuhan panjangkan umurku, bermakna aku terpaksa mengharungi liku-liku hidup berpenyakit ini. Entah sampai bila penyiksaan ini terpaksa aku harungi. Namun aku amat bertuah kerana punyai seorang yang amat menyayangiku. Aku juga punya kawan-kawan yang baik, walau lebih baik jika keadaan aku berbeza seperti dulu-dulu semasa aku masih sihat.Aku baru saja menerima kunjungan rakan-rakan baikku, S, M dan R. W dan Z menelefon dari tempat mereka dan inilah pertama kali sejak zaman U dulu hari jadiku dihadiri oleh semua insan-insan yang kusayangi selama ni. Tapi alangkah sedihnya ibuku tiada dan ayahku pula tidak mengucapkan selamat hari jadi kepadaku. Tak mengapalah jika ini nasib ku.

Malam ini A akan kembali ke rumah ibunya. Aku sedih lagi kerana aku tetap akan ditinggalkan walau ini hari jadi ku. Keseorangan la nampaknya aku lagi. Aku amat berharap yang A tak akan pergi malam ini. Temani aku di hari jadi ku yang tidak ku sangka akan kulalui lagi tahun ini. Aku benar-benar menyangka yang umurku tidak akan sempat mencecah 33 tahun.
Ya, aku masih muntah-muntah. Sebenarnya S, M dan R mengajak aku dan A lunch bersama untuk meraikanku tapi kerana aku sakit maka mereka datang menjenguk dirumah bersama kuntuman bunga ros dan fruit basket dan bermacam hadiah lagi. Seronok aku rasa bila mereka datang bertandang kerumah. Lebih-lebih lagi dengan kehadiran M yang datang dari tempat yang amat jauh.
I really wish A would not leave me tonight. Kecik hati pun ada...



 

Rupa-rupanya tuhan panjangkan umurku. Tanggapan aku yang aku tak akan melangkau hari jadiku kali ni salah. Ternyata arwah ibuku dan kembar ayahku yang meninggal sebulan sebelum hari jadi mereka tidak serupa bagiku kali ini. Ternyata derita aku kesakitan akan aku tanggung untuk masa yang lebih panjang lagi.
Malam tadi A dan aku menonton filem seram Susuk yang katanya box office dan berjaya mengutip jutaan ringgit, Filem tahun 2006 ini akhirnya kepanggung pada tahun ini tapi kami tidak berkesempatan menontonnya dipanggung atas sebab-sebab tertentu. Maka kami telah membeli DVDnya. Aku tertidur di saat-saat akhir filem ini - faham-faham sahajalah kalau dah tertidur semasa menonton filem seram - maka tak seramlah cerita itu dan memang membosankan.
Tepat jam 12 malam seperti biasa tahun-tahun lalu A akan memberi kejutan padaku. Tapi tidak kusangka aku akan terbangun jam 12 malam dan dikejutkan dengan sebuah kek yang simple tapi cantik (biasala lelaki yang pilih kan) dan juga beberapa hadiah yang ternyata memang aku sukai. Aku sayang pada A kerana dia sentiasa faham akan apa yang aku mahu. Malangnya selepas memakan beberapa sudu kek pemberian A, aku muntah. Maka tidaklah kusentuh lagi kek tersebut.
Kami tidur dalam pelukan dan rasa penuh kasih sayang. Aku sebenarnya sedih, rasa terkilan pun ada kerana tuhan masih mahu aku teruskan perjuangan aku. Sesungguhnya aku telah berputus asa dan mengharapkan pengkahiran buat diriku. Memang terseksa bila berpenyakit sejak kecil, makan ubat tak putus-putus dan setiap kali berjumpa doktor maka ubat akan bertambah dan penyakit baru akan timbul.
Namun aku sedar, kematian bukan lah boleh diminta. Jika tuhan mahu aku terus hidup maka aku terpaksa laluinya dengan tabah. Nasib ku amat baik kerana aku punya A. Tapi aku tertanya-tanya, bilakah derita ku ini akan berakhir?

 

Today is my mom's late birthday. Tiba je tanggal 7hb November ni aku pasti akan sedih, moody dan jadi hypersensitive. Mana tak, esok plak birthday aku dan selalunya kami akan sama-sama celebrate our birthdays, share our cakes, exchange gifts. Kini dah 4 tahun berlalu dan semua tu hanya tinggal kenangan. Paling akhir aku dapat terima hadiah dari ibu was 4 years ago - the year she died. She passed away lebih kurang a month before her birthday tapi memang dah jadi lumrah ibuku dia akan beli hadiah hari jadi sesiapun lebih awal. Just imagine when my birthday came in 2004, my brother gave me the presents sedangkan hari sebelumnya aku menangis tak henti-henti sebab kesedihan. Aku menangis lagi keesokan harinya bila dapay hadiah dari ibu yang telah tiada. Sehelai t-shirt, pen dan organizer yang semuanya aku tak pernah gunakan sehinggalah ke hari ini. Takut rosak - itulah pemberian terakhir seorang ibu sebelum kembalinya kerahmatullah. Apa yang dapat aku lakukan hari ini adalah berdoa untuknya dan juga untukku yang sedang kesakitan ini. Pada Ramadhan yang lepas aku kerap kali bermumpi tentang arwah. Aku dapat rasakan yang seperti arwah memanggil dan mengajakku kepadanya. Memang pada masa itu aku sedang sakit teruk dan selepas Hari Raya tempoh hari aku kembali sihat selama 2 lebih sehinggalah aku jatuh sakit semula sekarang. Mungkinkah aku akan menemuinya dan mungkinkah aku tidak akan sempat menyambut hari lahirku sepertinya?